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ATTENTION Je n'aime pas trop le nouveau serveur c'est pourquoi j'ai refais mon blog ailleurs. Ma nouvelle adresse de blog: kariemanga.skyrock.com
Voili-voilou....
Merci à ceux qui passerons.
PS: je continurais à venir ici encore environs un mois puis j'arrèterais. (je ne supprimerais pas ce blog)

Un truc que notre prof à trouvé et que je trouve joli:
Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur Terre, ce village serait ainsi composé de 57 asiatiques, 21 européens, 14 amériquains (nord centre et sud)et 8 afriquains. Il y aurait: 52 femmes et 48 hommes; 30 blancs et 70 non-blancs; 30 chrétients et 70 non-chrétients; 89 hétérosexuels et 11 homosexuels; 6 personnes possederaient 59% de la richesse total et tous seraient originaires des USA; 80 vivraient dans de mauvaises maisons; 70 seraient analphabètes; 50 souffriraient de malnutrition; 1 serait en train de mourir et 1 serait en train de naitre; 1 posséderait un ordinateur; 1 (oui 1 seulement) aurait un diplome universitaire.
Prenez en considération ceci: Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne vera pas la semaine prochaine. Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, ll'agonie de la torture, l'étaux de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes. Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez une meilleur chance que 3 milliards de personnes. Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que les 75% des habitants de la Terre. Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faites partie des 8% les plus privilégiés du monde.
Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes des personnes réellement rares. Si vous lisez ce message, vous venez de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.


Voilà. Dites moi ce que vous en avez pensé.

C'est le gros bordel je m'y retrouve plus!!!!!
En même temps c'est pas mal mais je suis complètement dépaysée!!!!
Je me suis éclatée pour (esseyer de) tous remettre en place
Et vous? ça c'est bien passé?
PS: C'est quoi \\"TAG\\" quand on veut poster un article?
PS2:Il y a une nouvelle adresse pour nos blogs? Si oui, laquelle?
Merci!!!

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1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d'animaux, etc.).
2. Posez des questions qui n'ont aucun rapport avec le cours.
3. Éternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours.
5. Apportez de la nourriture.
6. Organisez une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.
8. Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faites de la musique (flûte, harmonica...).
10. Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s'écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d'histoire, sortez vos affaires de maths.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c'est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. Chantez « Joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l'ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermer...
19. Bataille de sarbacanes.
20. Je n'aime pas ce chiffre.
21. Essayez de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d'encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ça marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d'autres trucs, mais c'est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Écrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l'air et criez : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez le processus toutes les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n'est pas de la classe, et dites à la prof que c'est votre correspondant kossovard.
33. Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4.
34. Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d'un quart d'heure, renversez votre table, et criez « fait chier, j'ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n'était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Comptez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mains entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !! ! », faites le jusqu'à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. Dessinez des shadoks sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrière votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d'un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !!!!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voix haute (« j'ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j'ai pété »).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu'est un « « guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d'un con, ou d'une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mot.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n'est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C'est vrai. », puis partez en chantant.
67. Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faites une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c'est passé son week-end.
70. Comptez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d'oeil.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Comptez jusqu'à 1895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui s'est passé dans l'épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini une phrase (ou un mot quand on est rapide), dites a voix haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au menton, poil au.. bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d'histoire pose une question, répondez que d'après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toutes vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répète ce son afin d'obtenir une super musique !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. Prenez au hasard n'importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Parlez très vite...
96. Jouez de la harpe.
97. En maths : comptez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. Spectacle de claquettes sur l'estrade.


Bon courage si vous esseyez. Après tout, vous ne risquez pas grand chose [non, juste de se faire trucider par les profs].

Si un jour vous le faites, dites moi ce que ça à donner pour que je rigole un peu.
PS: je décline toutes responsabilités.....


Aujourd'hui contrôle d'espagnol. [Ouai! super]
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On avait des phrases en espagnol et on devait les traduir en français [mais comme c'est interessant!]
Comme je n'avais rien compris [comme d'hab], je me suis éclater à faire un petit dialogue interieur. Je sais, c'est complètement con et ça n'intêresse probablement personne mais bon, voilà ce que ça donne:
Plus que trois quart d'heure!
Plus que 35 minutes!
-Plus que 20 minutes pour déchiffrer le code! Nos candidats vont-ils y parvenir? Suspens! [Mais qu'est ce que tu fou?] Je me change les idées. [mais bosse au lieu de raconter des conneries!] Je fais ce que je peux! [et ben tu peux pas grand chose t'as rien foutu.] Grrrr...
J'essais de suivre les conseils de PVI ( c'est le nom que j'ai donné à ma Petite Voix Interieur) et me remet à bosser.(non je ne suis pas folle [un peu quand même] je n'entend pas des voix c'est juste pour passer le temps pendant les contrôles). Quelques minutes plus tard...
Mais qu'est ce que ça veut bien vouloir dire ce truc? [aucune idée] Tu pourrais faire un effort, aide moi au lieu de te foutre de ma gueule. [ mais comment tu veux que je fasse? je parle pas espagnol moi.] Tu sers vraiment à rien [ Si, à te faire chier] Tais-toi je réflèchis! [t'en es pas capable] Je vais te tuer! [tu ne peux pas je suis ta conscience] Grrrr....
Pour ceux qui se le demande, voici la phrase mystère que, dans ma nullité, je n'arrivais pas à traduire.
Nunca habia visto alga igual y me dio la risa.
avouez que ça ne veux pas dire grand chose. Encore plus tard:
Euréka! j'ai trouvé![pas possible! deux neuronnes viennent de se rencontrer!] La réponse était dans le lexique. [par ce que tu l'avais pas lu?] non pourquoi? [mon dieu qu'elle est bête] t'es méchante tu me gache mon bonheur! [help me my God!]
Fin du délire... Je suis un cas désespéré...

Voici une chanson complètement stupide que vous pouvez écouter si vous avez 10 minutes à perdre et si vous voulez prouvez votre courage en réussissant à tout écouter.
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C'est La Ferme, des Fatal Picard
http://www.youtube.com/watch?v​=yJfh59iEscg
Attention /! Consignes à respecter avant d'écouter cette connerie.
1. Munissez vous d'un nombre importants de boites d'antidépresseurs.
2. Rédigez votre testament au cas où vous ne supporteriez pas cette chose.
3. Prévenez un proche pour qu'il se tienne près à appeler les secours.
4.Eloignez tout objets dangereux (cordes, couteaux, poison) pour éviter de commettre un meutre ou un sucide.
5. Ne dites à personne que vous écoutez cette chanson sous peine de perdre toute votre vie sociale
6. Attachez vous solidement à une chaise avec des cables en acier pour éviter de détruire le malheureux ordinateur. Ce n'est pas de sa faute si vous écoutez des chansons stupides.
7. Gardez des boules quiesce à porter de main au cas où vous ne suporteriez pas cette chose.
C'est tout! Je vous conseille de l'écouter jusqu'à la fin. Bon courage!!!
PS: je ne suis pas responsable des effets secondaires et décline toutes responsabilités.

Si par le plus grand des hasards, vous faites aussi des fanfictions (sur tout et n'importe quoi) prévenez moi pour que j'aille les voir et pour que je mette un lien vers elles.
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Recherche fanfictions sur tout et n'importe quoi. Si vous en trouvez qui vous plaise, envoyez moi un lien SVP
Merci d'avance et à votre service.
_  _
U

SOS!!!

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Je suis pas douée, pardonnez moi mais je n'arrive pas à mettre des images dans mes articles.
Aidez moi SVP et désolée pour ma pas-douétise.
Ps: voici ce que mon cher ordi m'annonce lors de mes malheureuses tentatives:    Warning: opendir(/opt/WebSites/www.mybl​og.fr/htdocs/images/news/57072​/): failed to open dir: No such file or directory in /opt/WebSites/www.myblog.fr/ht​docs/prog/fonctions.articles.p​hp on line 144

Warning: readdir(): supplied argument is not a valid Directory resource in /opt/WebSites/www.myblog.fr/ht​docs/prog/fonctions.articles.p​hp on line 146

Warning: closedir(): supplied argument is not a valid Directory resource in /opt/WebSites/www.myblog.fr/ht​docs/prog/fonctions.articles.p​hp on line 164


J'y comprends rien!!!!!!!!!!!!!!!!!!! °_°?

Ouai!! J'ai réussi!!! Merci pour l'aide!!!!

http://darkmoonofmine.skyrock.​com/
Un blog où elle écrit ses délirs et aussi un peu les miens.
N'ayez pas peur on est juste un peu folles mais rien de très grave. (un peu quand même).
Vous avez intêret d'y aller et de poster des coms. c'est un ordre.*-* voilà pour la tite pub mais franchement allez y c'est vraiment marrant.
Elle parle de D gray man et d'autres manga. Elle a écrit des fanfictions qui sont trop marrantes.

Moi:
 


Des choses inutiles1366574-11​2638fb6  sur moi.
Prénom: Karie
Nom: Manga (désolée j'était en manque d'inspiration)
Age: 15 ans
Ange gardient: Il parait qu'il s'appelle Ariel... (non je ne suis pas folle et je n'entend pas de voix.) C'est d'après un test stupide.
Aime: les mangas, les loups (et tous les animaux en général), le Japon, les vêtements bizzards, le Nutella, les peluches, les tests stupides sur internet.
Aime pas: les personnes méchantes, les personnes qui disent ne pas aimer les mangas alors qu'ils n'en on jamais lu. (dragon ball ne compte pas), le melon et les avocats(le fruit).
Ce que j'aime faire: lire des mangas, me battre( je sais une fille ne devrais pas mais bon) dessiner et faire des fan fictions. Peu-être qu'un jour j'aurais le courage de les poster...
Caractère: folle, bizzard, pas très fréquentable sauf si on est déjà complètement dérangé.
Mon genre de mec: (même si ça n'interresse personne on peut toujours espérer) plutôt un mec aux cheveux noirs et au yeux bleux (ou verts) avec un sens d l'humours de préférence. Et quelqu'un de bavard.
Je rajoute que j'ai des amis complètement tarés surtout une qui est encore plus dingue que moi. Si c'est possible. lol